За перфекционизмом скрывается глубокое неприятие себя, которое проявляется в трех основных чувствах. Первое — это самобичевание: как только я не делаю что-то достаточно хорошо, я считаю себя ужасным. Второе — это чувство вины и стыда: как только я чувствую, что не приложил достаточно усилий, я считаю, что ленюсь, и начинаю чувствовать вину, как будто подводил ожидания других. Третье — это чувство стыда: вы начинаете сомневаться в своей ценности, как будто, если вы не справились, вы не имеете права существовать в этом мире, вас будут высмеивать и презирать. Вы не можете оставаться в этом состоянии недостаточности. Эти три чувства одно глубже другого. Сначала давайте поговорим о его источниках, о его хитрости, а затем обсудим, что можно сделать. Чувство, что вы ужасны, часто исходит из прошлого. Даже если вы сделали что-то очень хорошо, вы все равно не можете достичь более высокого стандарта. Вы уже в десятке лучших, но не на первом месте, вы уже на первом месте, но не можете сравниться с другими школами и так далее. Поэтому мы начинаем глубоко сомневаться во всех своих результатах. Даже если со стороны вы уже достаточно хороши, вы уже внутренне усвоили этот высокий стандарт, и как только появляется малейший недостаток, вы чувствуете себя недостаточно хорошим. Чувство вины и стыда накладывается на ожидания других от вас. Например, когда вы не справляетесь, ваши воспитатели могут сказать вам: "Ты так относишься к нашим усилиям?" Мы добавляем к этому чувству самобичевания еще один слой: "Я подводил ожидания других". Взрослея, это представление может стать вашим начальником, вашими коллегами, взглядами окружающих. Далее идет глубокое чувство стыда за свое существование, которое часто исходит из отрицания вашей ценности в прошлом. Например, если бы я знал, что ты такой ребенок, я бы тебя не родил, ты не достоин быть нашим ребенком. Даже если вы делаете что-то неправильно, родители могут игнорировать вас, что создает чувство отверженности, ощущение, что если вы ошибетесь, вас забудет весь мир — это первоначальное сомнение в вашей ценности. Поэтому, как только мы делаем что-то неправильно, мы полностью отрицаем себя изнутри, как будто не имеем права существовать в этом мире, просто занимаем ресурсы. Теперь давайте поговорим о механизме этого мучительного перфекционизма или о различиях между ним и более здоровым чувством ответственности. Как только происходит ошибка, мы сразу же переходим к отрицанию своей личности и оскорблению себя. Приведу два примера: вы не сдали экзамен или не прошли повышение. Как я мог сделать это так плохо? Более здоровый способ справляться с ошибками — это сосредоточиться на конкретной ситуации: "В чем я действительно мог не справиться?" Еще одно очевидное различие заключается в том, что перфекционизм очень плохо оценивает ситуацию, сильно отрываясь от объективной реальности. Например, вы на самом деле сдали экзамен неплохо, но ваше чувство ужасно, как будто весь мир собирается вас отвергнуть. Итак, что же нам делать в конце концов? Прежде всего, нужно вернуть свои чувства на место. Модель перфекционизма на самом деле похожа на маленькую мышь в колесе, которая не может остановиться. Поскольку цели очень высоки, вы всегда стремитесь к следующей цели. Нам нужно помочь себе остановиться на несколько минут и задать себе вопрос: "Что я чувствую?" Увидеть ту часть себя, которая ранена, увидеть ту часть, которая ищет признания, утвердить и принять ее. Я знаю, что вы хотите сделать все идеально, потому что хотите удовлетворить ожидания всех, чтобы признать себя. Я понимаю, но я также знаю, что вам тяжело, и постепенно разрушать эту модель. Это не значит, что нужно сразу же остановиться, а в мелочах помогать себе видеть разницу между субъективными чувствами и объективными фактами. Например, вы снова себя вините, попробуйте сказать себе: "Соответствует ли эта ситуация тому ужасному уровню, который я себе представляю? Не слишком ли я строг к себе? Каждый раз ли я должен учитывать требования к повышению, соответствуют ли они объективным ожиданиям? Если я не справился в этот раз, значит ли это, что я действительно ужасен?" Наконец, обязательно заботьтесь о себе, проявляйте к себе заботу, всегда будьте рядом с собой. Потому что это глубокое чувство отверженности и сомнения в своей ценности требует постоянного сопровождения для исправления. На самом деле никто не может вас отвергнуть. В детстве, возможно, воспитатели не были рядом, но сейчас я знаю, что всегда есть кто-то рядом — это я сам. Таким образом, через постоянное утешение наш раненый внутренний ребенок постепенно начнет чувствовать себя в безопасности, и он будет готов медленно расти, не боясь больше того, что он недостаточно хорош, и не боясь того, что он не существует.