Hinter dem Perfektionismus verbirgt sich eine tiefe Ablehnung sich selbst, die sich hauptsächlich in drei Gefühlen äußert. Das erste Gefühl ist Selbstvorwurf: Sofern ich nicht genug geleistet habe, halte ich mich für schlecht. Das zweite Gefühl ist Schuld- und Schamgefühl: Wenn ich das Gefühl habe, nicht mein Bestes gegeben zu haben, denke ich, ich bin faul, und fühle mich schuldig und beschämt, als würde ich den Erwartungen anderer nicht gerecht werden. Das dritte Gefühl ist Scham und Peinlichkeit: Man beginnt, den eigenen Wert in Frage zu stellen, als wäre man nicht in der Lage, in dieser Welt stabil zu existieren, als würde man verspottet oder verachtet werden. Man kann in diesem Zustand des „nicht gut genug“ nicht verweilen. Diese drei Gefühle sind jeweils tiefgreifender als das vorherige. Lass uns zuerst über die Herkunft sprechen, über die Intelligenz dahinter und schließlich darüber, was man möglicherweise tun kann. Das Gefühl, schlecht zu sein, stammt oft aus der Vergangenheit. Selbst wenn du bereits gut abgeschnitten hast, kannst du immer noch nicht einen besseren Standard erreichen. Du hast unter den ersten Zehn abgeschnitten, aber du bist nicht Erster geworden; du bist Erster geworden, aber du kannst nicht mit anderen Schulen mithalten usw. Daher entwickeln wir tiefes Misstrauen gegenüber allen unseren Ergebnissen. Selbst wenn du in den Augen anderer bereits gut genug bist, hast du diesen hohen Standard internalisiert, und sobald es einen kleinen Makel gibt, fühlst du dich nicht gut genug. Das Schuld- und Schamgefühl wird dann zusätzlich durch die Erwartungen anderer an dich verstärkt. Zum Beispiel, wenn du etwas nicht schaffst, könnte ein Erziehungsberechtigter sagen: "Wie kannst du uns so etwas antun?" Wir fügen also zu dem Selbstvorwurf eine Schicht hinzu, dass wir anderen nicht gerecht werden. Im Erwachsenenalter könnte diese Vorstellung zu deinem Chef, deinen Kollegen oder den Blicken der Außenwelt werden. Eine weitere Schicht ist das tief empfundene Schamgefühl über unsere Existenz, das oft aus der negativen Bewertung unseres Wertes in der Vergangenheit stammt. Zum Beispiel: "Hätte ich gewusst, dass du so bist, hätte ich dich nicht zur Welt gebracht; du verdienst es nicht, unser Kind zu sein." Selbst wenn du nicht gut abschneidest, ignorieren dich die Eltern und geben dir das Gefühl, verworfen zu werden, das Gefühl, dass du, sobald du einen Fehler machst, von der ganzen Welt vergessen wirst. Das ist der ursprüngliche Zweifel an deinem eigenen Wert, und sobald wir nicht gut abschneiden, negieren wir uns von innen heraus vollständig, als ob wir in dieser Welt nicht wertvoll wären, sondern nur Ressourcen verbrauchen würden. Lass uns nun über den Mechanismus oder das Muster des schmerzhaften Perfektionismus und den Unterschied zu einem gesunden Verantwortungsbewusstsein sprechen. Sobald ein Fehler passiert, neigen wir dazu, sofort zu einer negativen Bewertung unserer Persönlichkeit zu gelangen. Zum Beispiel, wenn wir in einer Prüfung schlecht abschneiden oder bei einer Beförderung durchfallen: "Wie kann ich so etwas nicht hinbekommen? Wie kann ich so schlecht sein?" Eine gesündere Art, damit umzugehen, ist, dass wir Fehler nur auf diese Dinge beziehen: "Was habe ich in dieser Angelegenheit möglicherweise nicht gut gemacht?" Ein weiterer offensichtlicher Unterschied ist, dass das Urteil des Perfektionismus über Dinge sehr schlecht ist und stark von der objektiven Realität abweicht. Zum Beispiel hast du in Wirklichkeit gut abgeschnitten, aber dein Gefühl ist sehr schlecht, als ob die ganze Welt dich verstoßen würde. Was können wir also tun? Zuerst sollten wir unsere eigenen Gefühle zurückholen. Das Muster des Perfektionismus ist wie ein Hamster im Rad, der schwer zu stoppen ist. Da die Ziele sehr hoch sind, streben wir immer dem nächsten Ziel entgegen. Wir müssen uns helfen, ein paar Minuten innezuhalten und unsere Gefühle zu hinterfragen. Was denkst du? Sieh dir den verletzten Teil von dir an, sieh den Teil, der nach Anerkennung sucht, und bestätige und akzeptiere ihn. Ich weiß, dass du alles gut machen möchtest, weil du die Erwartungen aller erfüllen möchtest, um dich selbst zu akzeptieren. Ich verstehe das, aber ich weiß auch, dass es sehr anstrengend für dich ist. Dann beginne langsam, dieses Muster zu durchbrechen. Es geht nicht darum, sich sofort zu stoppen, sondern sich in kleinen Dingen zu helfen, um den Unterschied zwischen subjektiven Gefühlen und objektiven Fakten zu erkennen. Zum Beispiel, wenn du dich wieder selbst beschuldigst, versuche dir zu sagen: "Ist das, was ich mir vorstelle, in Bezug auf diese Sache wirklich so schlimm? Bin ich vielleicht zu hart zu mir selbst? Ist die Anforderung, bei jeder Gelegenheit befördert zu werden, objektiv gerechtfertigt? Wenn ich diesmal nicht gut abschneide, bedeutet das dann, dass ich wirklich schlecht bin? Schließlich ist es wichtig, gut zu sich selbst zu sein und sich selbst zu pflegen, immer an deiner Seite zu sein. Denn das tief empfundene Gefühl der Ablehnung und der Zweifel an deinem eigenen Wert erfordert ständige Begleitung zur Korrektur. Tatsächlich kann dich niemand verstoßen. Vielleicht waren die Erziehungsberechtigten in meiner Kindheit nicht bei mir, aber jetzt weiß ich, dass immer jemand an meiner Seite ist, und das bin ich selbst. Durch wiederholte Beruhigung wird das verletzte innere Kind langsam wieder Sicherheit empfinden und bereit sein, langsam zu wachsen, ohne so viel Angst zu haben, nicht gut genug zu sein, und ohne so viel Angst, nicht zu existieren.