Dietro il perfezionismo c'è una profonda non accettazione di sé, che si manifesta principalmente in tre sensazioni. La prima è il senso di colpa: ogni volta che non faccio abbastanza bene, penso di essere terribile. La seconda è il senso di colpa e di vergogna: ogni volta che sento di non aver dato il massimo, penso di essere pigro, e mi sento molto in colpa, come se deludessi le aspettative degli altri. La terza è la vergogna: inizi a dubitare del tuo valore esistenziale, come se non potessi esistere stabilmente in questo mondo se non faccio le cose bene, come se fossi oggetto di scherno e disprezzo. Non riesci a rimanere in questo stato di insufficienza. Queste tre sensazioni sono sempre più profonde. Iniziamo a parlare della loro origine, della loro intelligenza e infine di cosa si può fare. Sentirsi terribili spesso deriva dal passato. Anche se hai già fatto molto bene, non riesci a raggiungere uno standard migliore. Hai già ottenuto un punteggio tra i primi dieci, ma non sei il primo; hai già ottenuto il primo posto, ma non sei all'altezza di altre scuole, e così via. Così iniziamo a dubitare profondamente di tutti i nostri risultati. Anche se agli occhi degli altri sei già abbastanza bravo, hai interiorizzato questo standard elevato: basta un piccolo difetto e ti senti inadeguato. Il senso di colpa e di vergogna si sovrappone a questo, aggiungendo le aspettative degli altri su di te. Ad esempio, quando non riesci a completare qualcosa, i tuoi genitori ti dicono: "Come puoi giustificare il nostro sacrificio?" Così, oltre alla colpa per il tuo comportamento, si aggiunge il sentimento di deludere gli altri. Crescendo, questa immagine può trasformarsi nel tuo capo, nei tuoi colleghi, in ogni sguardo esterno. Un ulteriore strato è la profonda vergogna che proviamo per la nostra esistenza, che spesso deriva dalla negazione del nostro valore esistenziale nel passato. Ad esempio, se avessi saputo che saresti diventato così, non ti avrei mai messo al mondo; non meriti di essere nostro figlio. Anche solo se non fai bene, i genitori smettono di parlarti, facendoti sentire abbandonato, come se, se commetti un errore, il mondo intero ti dimenticasse. Questo è il primo dubbio sul tuo valore esistenziale, quindi, una volta che non facciamo bene, iniziamo a negare completamente noi stessi, come se non meritassimo di vivere in questo mondo, come se fossimo solo un peso. Parliamo ora del meccanismo del perfezionismo, o della sua modalità, e della differenza con un approccio più sano e responsabile. Ogni volta che commettiamo un errore, immediatamente ci sentiamo negati come persone, insultati come persone. Facciamo due esempi: se non superi un esame o non ottieni una promozione, ti chiedi: "Come posso non fare bene in questa cosa? Come posso essere così terribile?" Un modo più sano di affrontare le cose è che gli errori riguardano solo quelle situazioni; in questa situazione, dove potrei non aver fatto bene? Un'altra differenza evidente è che il perfezionismo giudica le cose in modo molto errato, distaccandosi dalla realtà oggettiva. Ad esempio, potresti aver fatto un buon esame, ma la tua sensazione è terribile, come se il mondo intero ti stesse abbandonando. E alla fine, cosa possiamo fare? Prima di tutto, riportiamo le nostre sensazioni a noi stessi. Il modello del perfezionismo è come un topo in una ruota, difficile da fermare. Poiché gli obiettivi sono molto alti, si corre sempre verso il prossimo obiettivo. Dobbiamo aiutarci a fermarci per qualche minuto e chiederci come ci sentiamo. Cosa pensi? Riconosci la parte di te che è ferita, quella che cerca approvazione, e accettala. So che vuoi fare tutto bene, perché desideri soddisfare le aspettative di tutti, così puoi riconoscerti. Lo capisco, ma so anche che è difficile per te, e poi lentamente iniziamo a rompere questo modello. Non è necessario fermarsi all'improvviso, ma aiutarci in piccole cose, per vedere la differenza tra le nostre sensazioni soggettive e i fatti oggettivi. Ad esempio, stai di nuovo incolpando te stesso; prova a dirti: "Questa situazione è davvero così brutta come la immagino?" Sarò di nuovo troppo severo con me stesso? Ogni volta devo considerare se questa richiesta di dover sempre eccellere corrisponde a un'aspettativa oggettiva? Non fare bene questa volta significa che sono davvero così terribile come penso? Infine, è fondamentale prendersi cura di sé, mostrarsi affetto e rimanere sempre al proprio fianco. Perché quel profondo sentimento di abbandono e di dubbio sul proprio valore esistenziale ha bisogno di essere corretto attraverso la compagnia ripetuta. In realtà, nessuno può abbandonarti; da bambino, forse i tuoi genitori non erano al tuo fianco, ma ora so che c'è sempre qualcuno al mio fianco: me stesso. Così, attraverso ripetute rassicurazioni, il nostro bambino interiore ferito inizierà lentamente a sentirsi al sicuro, e sarà disposto a crescere, non avrà più paura di non essere abbastanza, non avrà più paura di non esistere.