Jeg har funnet ut at jeg ikke har blitt en dårlig B så langt, ikke på grunn av hvor god karakteren min er, men fordi jeg ikke har noe begrep om penger. Menn kan ikke friste meg med penger, ikke fordi jeg er edel, eller fordi jeg ikke har noe begrep om penger. Du sier at du har et hus i Beijing og en bil i Shanghai, og jeg vil bare beundre deg oppriktig, og jeg er stolt og glad på dine vegne: Fantastisk! Selvfølgelig visste jeg at disse var dyre, men jeg skjønte ikke hvor dyrebare de var. Jeg vet ikke hvor mye penger jeg må tjene i året for å ha en relativt stabil kontantstrøm for å utnytte forskuddsbetalingen til et hus. Jeg vet ikke hva slags bil jeg kan kjøpe hvis jeg sparer alle pengene jeg har kastet bort på Taobao gjennom årene. Hvor gal blir jeg noen ganger? Bare 1 million er ingenting her. Et lite mål er egentlig bare et lite mål i mine øyne. Disse hindrer meg ikke i å bestille gode måltider hver dag, og jeg må gni tre rentefrie perioder. Hvis du tenker nøye over det, har denne kognitive hindringen for penger fått meg til å lide. Prosjektet er Rug, oh Rug is Rug, det nytter ikke for meg å ringe politiet. Den lokale hunden taper, åh, hvis du taper, vil du tape, og du er villig til å gamble og tape. Så lenge jeg fortsatt har penger å spise, så lenge jeg ikke har falt i gatene, uansett hvor stort tapet er, vil det ikke tiltrekke seg min oppmerksomhet og refleksjon, og jeg kan akseptere alt. Men i denne motstridende saken vil jeg ikke kunne komme over mange små detaljer. For å være noen få dollar billigere, kan jeg bruke en halvtime på å søke etter samme modell og sammenligne priser på hele nettverket, og jeg glemte å bruke kuponger til takeaway, klø meg i hjertet og straffe meg selv for ikke å bestille melkete på ettermiddagen. Penger synes for meg bare å nøye seg med denne verden. Jeg har aldri vært virkelig rik, og jeg har heller aldri vært veldig fattig. Den reelle kjøpekraften til penger er veldig vag for meg, jeg kan ikke kvantifisere den, og det er nettopp på grunn av dette at min økonomiske evne i utgangspunktet er null. Livsplanlegging er et stort rot. Å plukke opp sesamfrø og kaste vannmeloner er ikke gjort i det hele tatt, og det er ofte umulig å skille mellom de store og små kongene i livet. Jeg er for lat til å kjempe for fordelene jeg fortjener, jeg har ikke nok interesse og motivasjon til å studere, til å tjene mer penger, jeg tenker ikke på fare i fredstider, jeg tenker på fare og jeg dør direkte! Jeg prøver å plukke opp den enkleste veien å gå, og jeg drikker vin i dag og drikker i dag, og risikoen er kastet til mitt fremtidige jeg. Det mest forferdelige er at min følelse av kaos om penger har fått meg til å miste ærefrykten for penger....